自我与爱（一）
除非你进入到当下意识的频率，否则所有的人际关系，特别是亲密关系的深处都存在裂痕，最终都会产生不和睦。
它们或许在一段时间内看上去很完美，比如当你坠入爱河时，但不可避免地，这种表面上的完美会渐渐被争吵、冲突、不满、情感甚至身体暴力所瓦解。
看起来大部分恋爱关系不久之后都会变成爱恨交织的关系。只需轻触某个开关，爱就会变成猛烈攻击、敌对情绪或是彻底地收回感情。这已是稀松平常之事。这段关系接下来会在爱与恨这两极之间不停摇摆一段时间，或是几个月、几年，它带给你的快乐和痛楚是等量的。情侣们沉迷于那样的循环，情节的戏剧性使他们感觉活着，这很常见。
或早或晚，正反两极之间的平衡会被打破，负面破坏性循环出现的频率和强度会慢慢增加，这段关系离最终坍塌也就不远了。
这样看来或许你只要能消灭负面消极循环，那么这段关系就会美好地绽放了，但遗憾的是这不可能。正负两极是相互依赖、互即互入的，你不能只取其一。正极本身已经包含了未被呈现的负极，事实上它俩是不和睦本身的两个面貌。
不过每当延绵的思绪中出现空隙，就有可能短暂地瞥见真爱。很显然，一段关系中的消极面相较积极面更容易以不和谐的形式被发觉，同时你也更容易从对方身上发现消极的来源，而不是自身，它会以多种形式表现出来：占有欲、猜忌、控制欲、回避、隐而不说的怨恨、自我专注、情感诉求和操纵，非常想争吵、批评、下判断、责备或者攻击，因表面上的一些事引起的愤怒以及埋藏心中已久的无意识的仇恨，甚至肢体上的暴力。
而在积极的一面，你深爱着你的伴侣，它首先是一种很深的满足感，你感到充满活力，你的存在一下子充满了意义，因为有人需要你，这让你感到与众不同，你也以相同的方式对待他/她，你们在一起时令你感到完整。这种感觉强烈到世界上其他的一切都失去了意义。但同时你也会注意到，这股激情中包含了一种渴求和依恋的特质，你沉溺于另一个人，他/她对你的作用就如同毒品，有药可嗑时就会亢奋，但只要有一丝他/她将离你而去的念头，就会导致猜忌和占有欲，产生情感勒索、指责的行为，害怕失去对方。如果另一方真的离开了你，就会引发最强烈的敌对情绪，或是极度的悲伤和绝望。转眼间，爱的温柔就会变成猛烈的攻击或是可怕的悲伤。
问：我们为什么会沉溺于另一个人呢？
浪漫的恋爱关系之所以成为一种强烈的、人人都追求的体验，是因为它看上去能提供我们自由，从深度根植于我们心中的恐惧感、缺失感和不完整感中解脱，那些深层状态是人类在未启悟时的普遍状态中的一部分。
它可以分为身体和心理两个维度：在生理层面，你很明显是不完整的，也永远不会完整，你要么是男人，要么是女人，都只是完整的一半。在这一层面，对回归同一、完整的渴望表现为男女之间的吸引力，男人需要女人，女人需要男人，对与另一极的能量结合的渴求几乎是不可抗拒的。这一身体渴求的根源来自于精神层面，即渴求到达现实的终点、回到一种完整的状态，而两性交合正是这一状态在身体层面所能到达的最接近状态。这就是为什么性是物质领域所能提供的最具满足感的体验了，但性的结合最多只是对完整感的匆匆一瞥，瞬间的幸福。如果只是把它当作一种获得解脱的方法，那你永远都是在形的世界中找寻二元性的终结，终将徒劳。你对天堂有了诱人的一瞥，但却不被允许进入那里。在心理层面的缺失感相较身体层面有过之而无不及，一旦你把自己与大脑等同起来，就意味着你有了一个来自外部的对自己的观念，也就是说你从某些事物上产生了对自己的观念，但这些事物同真正的你一点关系也没有，比如你的社会角色、财产、外貌、成功和失败、信仰体系等。
这个由大脑制造出来的错误的自我非常没有安全感，它永远在寻找新的事物来认同自己，让它有存在感，但没有东西可以永久地维持它的满足感，它的恐惧还在，它的缺失感还在。这个时候特别的恋爱关系出现了，看上去那就是所有自我问题的答案，可以满足它所有的需求（至少爱情一开始看上去是那样的）。所有以前你用于等同于自我的事物现在都变得不那么重要了，你现在有了一个焦点来替代它们，这个你爱的人给了你生命的意义，通过爱你定义了自己的身份。你不再是这个冷漠（看起来）的宇宙中一块分离的碎片了，你的世界现在有了一个中心，那个你爱的人。虽然那些外在的你用于认同自我身份的事物依然存在，但对你已无关紧要，因为那些潜在的恐惧感、缺失感、不完整感以及所有那些自我状态的特征都不存在了。真的是这样吗？它们真的消失了吗？还是它们被藏在了快乐的表象下？
如果在你的恋爱关系中，你同时经历了爱与爱的对立面，那么很可能你把自我的执着同真爱混为一谈了。你不可能在爱一个人的同时又攻击、指责他/她。真爱没有对立面，如果你的爱有对立面，那它只是一个强烈的自我意识想要获得一个更完整、更深刻的自我，对另一个人的需求暂时满足了这点，它是寻求解脱路上自我的替代品，在一段时间内它确实拥有同解脱一样的感觉。但总会在某个时间点，你伴侣的行为没有满足你的预期（或者说没有成全你的自我），这个时候，所有那些被恋爱关系所掩盖的恐惧感、痛苦、缺失感等自我意识的固有特质都重新浮出水面。如同所有其他成瘾癖嗜一样，当毒品有效时你会很亢奋，但一旦它们失效后，你的痛苦将比以往来得更强烈。更甚的是，你会认为是你的伴侣造成了这样的痛苦，你把所有自身的痛苦转嫁到了对方身上，去攻击他/她，动用暴力，这种行为可能会唤醒对方自身的痛苦，从而进行回击。而此时此刻，你的自我仍无意识地希望着这样的行为可以足够地惩罚对方，使对方改正行为符合自我，从而可以用它们来再一次掩盖自己的痛苦。
所有的瘾都来自于你自己的痛苦，同时又无意识地拒绝去面对那些痛苦。所有瘾都以痛苦开始，又以痛苦结束，无论你是对何物成瘾：酒精、食物、合法或非法的药物、人，你都是用他们去掩盖自己的痛苦，这就是为什么在恋爱关系中，一旦过了开始的甜蜜期，会有如此多的不快乐和痛苦。它们并没有制造出痛苦，而是把已存在你心中的痛苦重新显现出来。所有的成瘾都如此，所有的瘾都会在某个时间点对你失去作用，从而让你感受到比以往更强烈的痛苦。这也是为什么大部分人想逃离当下，去未来寻求解脱的原因之一。因为他们着眼当下时所遭遇到的第一件事就是他们的痛苦，而这正是他们所害怕的。除非他们知道活在当下其实非常简单，当下的力量会融化过去的痛苦，其实他们离真实是如此接近，而所谓现实亦是一场梦。
通过逃避恋爱关系来躲避痛苦的方法亦是行不通的。痛苦始终在那里，花几年时间经历三段失败的关系比起花三年时间待在一个荒岛上更有可能唤醒你真正的自己。但如果你能在独自一人时带给自己足够的当下感知，那也是行得通的。
（译自 Eckhart Tolle 的 <Ego and Love>）
